今天下午，将辛苦完成的作业上交后，发现实在是太过清闲。便又开始回想过去的种种经历，突然想起保险快要到期这件事，于是心血来潮———
思虑再三后，再一次来到教师公寓的顶楼，决定在此华丽的去死试试。
唔，依照剧情惯例，自杀前好像都是要发表感言和总结前半生什么的。
“人生七十二载，归纳一词足矣”———这是对文豪芥川龙之介的偏激观点“人生不如一句波德莱尔”进行变本加厉的扩张，主张人生是可以用一个关键词进行概括的观点。该情况在名人身上尤其明显。例如太宰治就是“失望”，尼采就是“超越”。
不过，在某些特殊的缘由下，也会出现以生命中决定性事件太过深刻而成为代词的案例，例如郭敬明就是“抄袭”，奚梦瑶就是“摔倒”。
若要给我的人生定义一个确立基调的关键词的话，“丧失”这一词绝对是最为贴切的恰当之选。
以更浅显的方式说明，是被丧文化感染后出现的症状。换句话说，就是能心无旁贷的说出“我的人生完了”的特殊心态。
类似于虚无主义的思想，是当代年轻人面对社会压力喘不过气时的一种处理方式。相当政治不正确，出现即遭到各种攻击。
就个人看来，这没有批评的必要，活着的目的本就是为了幸福，如果随波逐流可以回避痛苦的话，那有什么不可？
嘛，就和不吃饭身体会垮的道理差不多。省略掉废话一言蔽之：活着是需要一些东西支撑的。
为回避触之可及的死亡，我尝试着对接自己的意识，一段杂音后，或不堪或快乐的过去如黑白电影似的回放。
从小母亲都把希望寄托在成绩优异的妹妹身上，仅因为我是男孩这种原理不明的理由所以待遇比起姐姐稍好一点。
十三岁那年，姐姐不见了。没有通知，没有留下太多痕迹，就是很单纯的出门，一周后发现再也没有回来。
于是她的房间就给我了。
姐姐……
呢喃着回味这个称呼，就像是打开某种开关，每次想到这个词汇，模棱两可的情感就开始生根发芽。
———首先说明，我可不是姐控什么的。
我从出生时便与她如此接近，乃至在有她出没的人生对她产生了不知回报的依赖。
甚至不敢去思考她变成大人，随后像义务一样找一个男人强制插队进我的生活，与其相恋并结婚，并且生下两人的生殖细胞结合物。
当得知她离家出走后，心里的某部分突然安心了。
中考失利标志着与母亲规划的人生彻底脱轨。以此为契机，母亲对自己的教育进行深刻反省，像打发自己的良心一样将我送入寄宿学校。
于是没有特长，社会经验缺乏的我，在降生于世的第十六个年头被母亲抱着弃而不舍的心态抛入寄宿学校，学习毫无兴趣的医学专业。
没有兴趣的同时又缺乏学习的觉悟，入校后的成绩理所当然好不到哪去。因为性格问题也没有交到朋友，与入学时相比没有丝毫改革。
效果可想而知，如果要找自杀理由或者写遗书的话，我这里非常不缺题材。
人生的剧情是枯燥乏味的，没有任何人愿意买票去看。丧文化便是在游戏无趣时防止玩家退场的保护手段，但若是我在面对不喜欢的游戏时，绝对会选择退出。
就算在这里退缩了，之后的发展趋势大致也能猜到：毕业后通过母亲托关系找到一个吃不饱、饿不死的工作，到一定年龄后再通过相亲和一个不喜欢的女人结婚，生下一个和我现在成绩一样的孩子，最后被车贷房贷拖到死为止。
比起这种毫无悬念，缺乏冲突，用舌尖都可以想出来的卑劣剧本，在这里戏剧性的死去反而更有意思。
嘛，省略掉以上种种理由一样的陈词滥调，直面内心的话，就是单纯的前途渺茫，黯淡无光。人生走到这一步就可以料到结局，纵使已满十六岁高龄，也可见是多么失败。
何况，就在不久前，我做了恶劣到需要罚款的事情。
记得2012年世界末日谣言大热的时候，也有人在12月以倾家荡产为前提无节制的消费呢。这么说来，很有必要考虑去大吃一顿再来故技重施。
以上想法在出现的同时即被深邃的懒散扼杀；我害怕等一切准备完事后又打消欲望前功尽弃了。
深呼吸后，脑中突然浮现海明威的名言“这个世界如此美好，值得我们为之奋斗。”
听起来好有说服力呢，然而他后来用最心爱的猎枪自杀了。
海明威你真是不会做榜样啊，比那个曾宣言“我不理解有人会自杀”的川端康成在自杀前还要丢人。
也罢，毕竟人之将死，就给你留点口德好了。如果在下面能有缘一见还望多多关照。
时至深秋，区别于其他南方城市的常绿叶，这个城市的树另类的生有红枫。
枫树以生命为染料，向世界展示出循序渐进的血的颜色，然后随风凋零，成为养分，最后被遗忘，埋没，再无人知道。就如同没存在过一样。
有时我会想，人或许也是如此吧。我的太祖父是什么样子的？我的曾祖父一开始是不是被逼去相亲才生下后代的？我一无所知。
总之，凋零的季节，对一名少年来讲非常适合自杀。
站在顶楼，将自己的外套脱下，缓缓叠齐。
这是今年过年买的，如今还保持着半新不旧，沾上血的话很难洗干净吧。。
之前母亲常以抱怨我叠东西永远不会整齐为引子，为之后的长时间责骂做准备。现在终于有自信进行反驳了，衣服整齐到可以拿去作为字典上的“整齐”这个词的举例说明。
呼吸着最后一口爽朗的空气，我准备迈出改变人生的最后一步。
就是这里，仪式达到了庄重的高潮，是当事人临阵脱逃次数最多的一个地方，也是考验意志是否坚定的时刻。只要迈过这道坎，人生就截然不同了。
“这里放弃还来得及哦。”
我的求生本能如此试探着。
嗯，退后一步就可以活下来，回到妈妈和妹妹身边，然后毕业，走上社会，面对男女比例失调、高考压力、阶层固化、车贷、房贷、社会竞争、就业危机、人**炸………算了，这么一想，求死的信念反而更加巩固。
说世界很美好也不能没有依据吧，最起码也要举例说明一下啊。
“………”
求生本能无话可说。
“好想得到幸福啊。”————就像婚礼中常见的“我愿意”一样，我也以类似的致辞作为收尾。
踏入没有任何支撑的半空中，让身体因惯性而下落。
闭上眼睛，将自己交给物理常数。
风声渐渐响彻周身，放弃了活着的一切压力和责任，感觉身体已经轻到有点不可承受的程度，与其说是在坠落，称呼为随风飘落反而更妥当。
秋日的凄凉在下落过程中被渐渐放大————才怪，今天是多云转晴。
伴随着背部砸在一楼便利店用于遮阳的帆布上，身体被弹起，抛物线改变，飞向停靠在一边的货车。
背部接触到柔软的触面，黑暗的视野中绽放的一道光，与突如其来的耳鸣一同在短暂的持续后渐渐消散。
身体深深陷入在卡车所载的脱脂棉中。
啊～又没死成，果然还是一如既往的幸运。
在万无一失的幸运下，作死的刺激感都可以成为日常娱乐了。
说到底，也是我的问题，选了一座只有三层的建筑物。
出乎意料的地方在于自己毫发无伤。
仔细思考一下也不是没有先例，记得新闻说一个婴儿从十几楼不慎掉下仍毫发无伤。
不，我这是意识到这个现实的压倒性，若我真的在此失足摔死，就等于让一切在第一话开始前就结束了。
想到这个，冷汗突然冒了出来。
这次就算了，还是回去看《猫和老鼠》打发时间适合我。
在不着边际的棉花中找到立足点，缓缓直起上身。
视野的一角突然出现一双黑色厚底靴。
——啊嘞？
一开始我还以为午睡时间，教师生活区基本上没有目击者——不对，现在更重要的是考虑一下怎么辩解好吧……练习跑酷，这个理由不错，就算被校方知道了顶多就是记过处分，对档案来讲根本无伤大雅。
条件反射一样地抬头。
陌生的女性面孔。
纯黑色的遮阳伞，苍白到病态的肤色，浅到分不出该用茶色还是黑色定义的头发———这是第一眼所能捕捉到的所有特征。
现在她正以捡到钱的庆幸表情看着我，姑且可以称为“浅笑”吧——不一定啊，联系现在所处的情况，理解为嘲笑才更符合逻辑吧。
也对啊，像我这种自杀的人实在是稀有物种，不好好观察一下实在对不起好奇心。
别在胸前名牌上显示她的名字叫“雫”，实在是诡异的名字，就像是随便哪国人发明的毒品俗名。
好像是为了近距离观察我的构成成分，她踮起脚尖，向我凑近。西装外套的袖口上隐约可见的，是向残留的夏意发起挑战的长袖衬衫。
姑且还挺可爱的嘲笑。
金色的瞳孔一点一点探寻我身上的细节。
将手隔着一副皮革手套伸入我的裤口袋，顺着带子毫不客气的拿出名牌。
“死了没？没有吧？初次见面，V同学。”
带着无法解读的笑容，她念出我的名字，
“建议采访一下吗？与死亡失之交臂的感觉怎么样？”
追加在上一句的结尾，她对我抛以莫名其妙的疑问句。
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